Criei esse blog por sugestão de um médico amigo meu, eu estava passando por algumas coisas e ele me disse que talvez se eu escrevesse talvez eu pudesse melhorar. Porém até agora tenho postado aqui algumas amenidades, não tinha conseguido escrever nada da situação que eu tenho passado.
Bem eu tenho estado depressiva nos ultimos três anos, sim durante todo este tempo. Não que eu tenha estado muito mal durante todo esse tempo, aliás duarante dois desses anos eu estive mais automata do que depressiva. Eu vi minha vida mas não vivi nela, fiz tantas coisas que eram preciso como acordar pela manhã e sair, mas é como se meu espírito estivesse a quilometros de distância e o corpo treinado executava maquinalmente as atividades do dia, aliás foi meu corpo que se encarregou de dois anos de faculdade e uma campanha eleitoral no meio que quebrou, é, é essa a palavra, eu me sinto como uma "coisa" forçada tão ao extremo e que agora se quebrou, partiu ao meio. E agora eu estou tentando reunir os pedaços. E o pior disso tudo é que eu não estou sozinha aqui meu companheiro de seis anos, meu marido, também se trincou e nosso relacionamento anda muito abalado. É tão dificil pra mim. Eu tenho de tentar me consertar sozinha e ainda manter o equilidrio pra que ele não se parta ao meio no processo, eu estava tentando equilibrar toda essa coisa durante os últimos quatro meses mas hoje de manhã simplesmente desabou. Eu deixei um serviço publico (exonerei) porque ele não me deixou tirar licença saúde, não acha justo que as pessoas vivam as custas do governo. Enfim na verdade acho que ele não queria que eu admitisse estar deprimida. Agora ele esta arcando com as despesas todas e não acha justo. E eu de meu lado não acho justo ter de trabalhar agora do jeito que eu estou me sentido sendo que nos últimos seis anos eu trabalhei fora, estudei, cuidei de casa, de partido e campanha política, enfim coloquei a vida e os desejos dele na frente dos meus e agora eu estou quebrada. E não importa o quão quebrados financeiramente nós estejamos, meu corpo não entende isso ele simplesmente não quer entender, ele não consegue mais fingir que vive automaticamente. Eu estou em casa a quatro meses, as vezes, me sinto culpada, as vezes tenho uma raiva enorme dele. Não sei....É claro devo deixar claro que essa é só a minha versão da história e nem eu sei o quanto ela pode estar afetada pelo meu estado de ânimo, mas ele certamente tem uma versão diferente. Não é assim que é? Como seres humanos únicos temos maneiras igualmente unicas de enxergar o mundo e as circustâncias. Enfim isso é o mais perto que eu posso chegar de uma postagem lúcida...
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